#e R u-R @ ! n...[?!]

"Duniaku tidak boleh MATI"


"AKU harus tetap HIDUP"

kuPutuskan...

UnTuk TeruS menCinTaimu...

saMpai kapanpun...BaGaimanapun.......


seLalu KutuNggu......

kita tidak pernah tau seperti apa kehidupan kita di hari" selanjutnya...nanti jika sat itu tiba,bersiaplah....kalo bukan tawa dan bahagia maka tangis dan lara penghujung nya!!!

wow,..untuk pertama kali dalam hidup ku.."i've got dumped"


Thanks for everything!!:D:D

20 Maret 09


Mungkin lebih baik aku biarkan saja……..
Biarkan semua keadaannya seperti ini…
Kw jalani apapun yang kw mau..dan berteman dengan siapa saja yang kau ingin.
Mungkin jika aku seperti itu kita akan kembali baik…tidak akan tengkar lagi…
Dan kw tidak akan merasa tertekan denganku…
…………
Hah…yah mungkin lebih baik seperti itu…
Hanya tinggal kita ry…
Doakan aku semoga kubisa bertahan bohongi diriku sendiri..
Aku tidak akan apa-apa kan ry????

……….

Ry….jika cerita “secret” akan diteruskan…
Relakah rain biarkan seseorangnya punya cerita dengan sky??
Atw sudah seharusnya rain sadar…dia hanya datang dari dua masa yang berbeda…
Dan sky-lah yang semasa dengan seseorangnya…
Bukan dia………………………………………………….

20 maret 09
Knp ru???
Aku tidak mengerti alasan’’ yang kw ajukan padaku . semuanya malah membuatku bingung karena aku tidak melihat hubungannya sama sekali.
Aku tidak peduli pada perasaanku dan mengizinkanmu karena satu alasan..katamu kau ingin menabung….,aku mengerti….
Tapi sekarang rencana yang kw tawarkan kupikir sama saja….knp tidak sekalian saja jika alasanmu seperti itu?
Menabung ..tidak lagi kuliat seperti alasan jika seperti ini….toh kw tetap bayar rumah, sama saja dengan kw berada disitu…kenapa harus punya 2 tempat? Tidak kah kw rasa lain…repot jika seperti itu…perhatianmu tidak pada satu tempat lagi.
Ah…aku tidak mengerti tapi tak apa…apapun yang kurasa juga tidak bisa kujadikan alasan untuk halangimu…toh kw yang rasa semua….kw yang lebih tw apa yang kw lakukan…hmm…meski jujur..aku berat karena aku tidak mengerti ru….
………
Blum habis persoalan itu, sms teman cwekmu masuk…
Hufh…meski itu demi aku…aku tidak mengerti kenapa kw masih juga berhubungan dengan semuanya…chatting saja aku sudah merasa lain, apalagi nelpon ru…
Aku bukan tidak percayaimu….aku percaya padamu..tapi tidak dengan oranglain…
Jujur..aku hanya takut orang2 mengambilmu dariku…
Aku cemburu..apapun yang kw buat dengan mereka …
Aku minta maaf….
Aku tw aku egois….bahkan sangat keras kepala…dengan sikapku seperti itu…
Tapi sungguh, aku benar2 tidak sukainya ru…
Aku tidak bisa bohongi diriku untuk tidak apa2…
Aku bukan sepertimu…yang bisa tenang2 saja meski kuceritakan lelaki sapa saja..yang lebih sering kucerita karena hargaimu, merasa kw ada…dan ingin liat raksimu..
Tapi apapun yang kucerita…kw tidak apa2… (aku sedih dengan itu…)
Sekali lagi aku minta maaf…….
Seperti itulah diriku ru………satu dari sekian banyak sisi yang “mungkin” tidak bisa kw pahami…
Kenapa aku seperti itu….
Aku sudah katakannya diawal2….aku tidak sukainya…
……..maafkan aku……..
Jujur. Kadang aku bingung…apa yang harus kubuat???
Biarkan saja seperti itu dan bohongi hatiku…?
Atw aku harus bilang dengan resiko kita tengkar…?
Aku tidak pernah inginkan tengkar….tapi setiap kali kucoba bilang apa yang kurasa, ujungnya hanya akan seperti itu….
Apa yang harus kubwt???

19 Maret 09..
Ini kesekian kalinya aku ngajar di TPA…
Satu2nya hal yang bikin aku semangat menunggu tiap Selasa, Kamis, dan Sabtu sore…
Meski aku blum bisa temuin format yang cocok bwt diterapin biar TPAnya semakin teratur…aku mulai laksanain satu2 apa dari dulu2 hanya bisa kuimpikan….
Mulai kuperbaiki apa yang kupikir masih semrawut…
Kuikuti perkembangan semua anak2…berusaha kenal karakter mereka perlahan…dan coba jadi bagian dari mereka…
Agak sulit membuat mereka percaya pada kita hingga mereka selalu mendengar dan patuh pada apa2 yang kita bilang..
Apalagi untuk rata2 santri-santriwati disini…sebagian mereka adalah anak2 yang terbiasa lakuin apa saja…ngomong apa saja yang mereka mw…coz kebanyakan mereka memang sehari-harinya tidak dapat pengawasan dari orangtuanya karena sibuk kerja….hasilnya mereka main sendiri dan menyerap semua yang mereka liat..dengar dari luar…
Makanya tidak sedikit dari anak-anak tersebut hobi teriak-teriak, melawan, menganggu temannya, saling ejek dengan perkataan yang aku sendiri saja “g’suka” dengernya.
Dan mereka g’akan diam hanya dengan satu dua kali larangan…..
Atw mungkin bukan larangan yang mereka butuh…..tapi “keaktifan” mereka yang sebenarnya harus disalurkan hingga “pengungkapannya” pun keluar bukan dalam bentuk masalah…
Karena mereka aktif…mereka nda boleh ditinggal tanpa kegiatan apa2…klo tidak ya seperti itu tadi, yang ada mereka akan ribut..saling ganggu…bahkan adu fisik…
Mereka cepat bosan..dan sering malas ngerjain tugas…makanya kadang tugas2 mereka kubuat seperti bukan tugas…tugas2 itu lebih sering kucipta jadi lomba…kuselingi bermain..atw apalah yang bisa ngalihin prhatian mereka dari bikin gaduh dikelas…
Hmm…kadang aku juga kewalahan ngadapin satu dua anak yang super aktif…tapi aku tetap sukainya…
Sekali lagi kubilang…karena ini adalah mimpiku…
dan semoga kutak pernah kehabisan semangat…juga sabar…
amiiiiiiiiiiin…………

18 Maret 09 ,subuh…

Smsmu datang …bwtku perlahan kembali tenang….
Terima kasih….

Ru…
Hampir saja kita mati…
Mati karena egois kita masing2
Disaat2 seperti ini
Masing-masing kita akan tw..
Diri kita adalah bagian yang lainnya..
Semangat hidup kuat dan inspirasi
Yang jika hilang….maka kita seperti patah…mati…..

Rabbi…
Kumohon jaga rasa diantara kami
Yang kadang menghentak tinggi…hingga lebih sering timbulkan sedih, sakit dan sebabkan tangis.
Kupinta pelihara saying ini….
Jangan sampe mati…
Jangan sampe pergi…

17 Maret 09

Aku error……..
Badanku panas,lemas…tiba2 seperti tidak bisa kufugsikan….
Yang ada Cuma gerak2 malas seperti tak sadar..
Pikiranku entah terbang kemana….
Aku tw pasti kenapa….
Selalu seperti ini jika ada yang bemasalah dengan hatiku…
Sedikit saja dia terganggu…
Duaaaaaaaaar….
Dampaknya tidak pernah kecil…
Bahkan aku kadang tidak bisa pegang kendali…

Seperti hari ini…
Semua orang kujadikan sasaranku…padahal jelas mereka tak tw apa2…
Ku cuekin ayah yang meminta sesuatu padaku….
Kumarahi ibu karena menegurku sedikit saja..
Bahkan aqil, bungsuku yang semua orang nda tega marahinya ,tetap juga kubentak, padahal dia hanya bertanya pekerjaan rumahnya padaku…
Aku tidak ingin diganggu…..
Semuanya tidak wajar…
Dan akhirnya bwt semua orang rumah heran…
………..
Hufh….

10 Maret 09


Ru..
Apa yang kita rasa sekarang??
Rara Rindu …?
Sedih…
Sejak ra pulang..ra blum pernah bermimpi baik..
Ra selalu liat eru jwh…pergi dari ra.
Ru…
Ra taku eru hilang..
Bukan karena ra tidak percaya eru..
Hanya kadang ra kalah ma was2 , khawatir yang ra punya..
Ru…rinduka………
Rabbi…
Kuatkan hamba..
Yakinkan hamba….
Semua dariMu adalah yang terbaik…

8 march 09


Aku dan ayah memang dua orang yang punya karakter kembar…
Jelaslah…aku kan anaknya….^^
Kita sama2 sederhana…
Sama2 ga ribet…
Sama2 ramah..(cie..)
Juga sama2 suka kena protes ibu…hehe…
Entahlah itu karena masalah sikaplah…gaya…pikiran…bahkan hal2 kecil dalam penampilan.
Meski ibu sering protes dan geleng2 kepala ngeliat kita berdua,aku ma ayah tetap aja kukuh ma style kita,heh malah ga jarang aku ma ayah nyerang balik ke ibu….
Target kita berdua berdua juga sama ky ibu..
Seputar sikap..gaya…pikiran…juga penampilan….
Dan yang lebih sering lagi jadi bahan peluru kita bwt serang balik adalah “ibu dan koleksi barang2nya”…
Hehe..aku bukan bermaksud jelek2in ibu lho…ini hanya sekedar cerita keluarga yang kuanggap lucu saja…bukan rahasia..juga bukan aib…
Bagaimanapun kynya rata2 ibu2pasti punya sifat ky gini…
Suka ngumpul2in barang….dan ga maw kalah klo ada barang bagus n baru^^
Ini yang sering jadi bahan tertawaan aku ma ayah…
Bagaimana tidak…!!ibu punya koleksi barang buaaaaaaaaaaaaaaaaanyak banget…kynya tu rumah dah sempit gara2 kebanyakan barang…
Entahlah piring berlusin2…gelaslah..panci2 dari berbagai macam merk..mulai dari yang bahannya besi..kuningan sampe yang orang2 bilang Teflon anti karat..hihi
Belum lagi segudang barang2 lain…wuiiiiiiiiiiiiih klo kata ayah ma aku sih menuh2in rumah saja....
Masalahnya bukan karena barangnya banyak banget…tapi karena kebanyakan barang2 itu ga kepake…mang hanya disimpan bwt jadi pajangan lemari…
dan biasanya klo habis diserang ky gitu…ibu tinggal ngeluarin kata2 pamungkasnya….”eits..jangan asal ketawa yaaa…barang2 ini sengaja disimpan…klo kalian butuh..pasti juga nyarinya lari ke ibu…”
hehehe………

………….

Ky gt tuh keluargaku….
Kita dekat…
Kadang saling ganggu…kadang saling ngetawain…tapi juga ga jarang saling ngotot..saling adu pendapat dan marah2an..
Pokoknya seru.....

07 maret 09


Kenapa eru kun sudah jarang sekali nelpon?
Padahal ini baru terhitung berapa hari sejak aku tinggalkan Cairo
Aku khawatir juga rindu…..
Bagaimana dengan kabarnya
Apa dia sehat2???
Bagaimana dengan kuliah??
Keadaan rumah??teman2??
Juga hatinya…

Dari dulu aku selalu menginginkan punya “sabar” seperti Ran mouri di serial detektif conan, dan sekarang aku merasa keadaan yang sama dengan Ran…
Yang beda hanya apakah aku bisa sesabar ran??sepercaya ran??
10 hari masih terbilang sedikit untuk menentukan itu….
Tapi aku ingin jujur…
Aku rindu sekarang..
Dan aku ingin “selalu” percaya….
Seperti Ran..
Yah ….seperti Ran….

………………..

“tHe more I think ‘bout u, I fLy away from u….
I wonder wHen I beCame such a Cry baby..
But I still believe that the clouds will clear away….
There’s no other you..
Only the feelings that can’t last…
I’ll be with u…
I want to believe…even if it seems like I’ll be swept away by any wave…
But..i luv u….
(conan series….473)

Kendari berubah jwh dari waktu aku tinggalkan…
4 tahun memang bukan waktu yang sedikit untuk tetap diam ditempat…
Aku malah hampir saja ga kenal lagi jalan rumahku..
Kendari 4 tahun lalu memang masih bisa dbilang kecil…selain wilayahnya yang ga terlalu luas..penduduknya pun blum terlalu rame…
Tapi sekarang..jangan ditanya…Kota satu ini juga ga mw kalah saing dengan yang lain..
Rumah dan ruko berderet mengisi lahan yang kemarin masih kosong…dan mungkin malah sempat kami jadikan lapangan umum yang multi fungsi..kusebut multi fungsi karena satu waktu bisa dijadikan arena main voli…kadang berubah jadi lapangan bola…juga lebih sering dijadikan tempat ngadain acara n hajatan apa saja bagi masyarakat situ yang ga punya halaman yang memadai .^^
Empang dan penambakan ikan yang dulunya juga mendominasi paling ga seperdelapan kota kendari juga ikut menjelma menjadi gedung tinggi dan bangunan….
Malah pasar yang dulu termasuk tempat yang sering aku kunjungi klo persedian bahan makanan dirumah mulai habis sekarang dah dipindah lebih jwh kebelakang…n sebagai gantinya Mall Kendari berdiri tegak disitu…bukan Mall besar sih…lebih mirip cabang pasar sentral Makassar klo dipikir..hanya bagaimanapun bagi sebagian masyarakat Kendari Mall itu pun sudah cukup n membanggakan^^
Satu yang paling bwtku senang…kendari dah punya Gramedia yang lumayan,buku2nya juga dah banyak dan yang pasti ga ketinggalan …akhirnya…banyak juga buku2 bagus yang sampe ke masyarakat…
Kendari….
Kota aku menghabiskan masa kecilku disini…
Sampe hari ini pun…hari ke 7 aku disini…aku blum sempat kelilingi kendari lagi…
Semua yang kuceritakan diatas hanya “rehab” yang sempat kuliat saja…
Mungkin satu waktu nanti…aku akan cerita lebih banyak lagi tentang kotaku…
Atw klo tidak…
Kamu aja yang langsung kesini melihatnya!!!gimana????^^

Jum’at 06 maRch 09

Aku 4 bersaudara…
3 yang lahir duluan semwnya cw n yang bontot serasa jadi “King” coz sendirian cwo
kita berempat punya karakter yang beda2…
n yang paling sebel klo mama dah mulai banding2in anak2nya…
ky ga bisa ngerti…masing2 punya style yang berbeda
aku contohnya……..
orang yang ga bisa terlalu rapi…siMple…yang pasti bisa enjoy,itu aja yang penting..
ga harus selalu kelihatan “perfEct..”(coz ditambal2in gimanapun tetap aja ga bisa peRfect..hehe)
aku juga bukan sosok perempuan feminin yang ayu kemayu…bahkan mungkin “lumayan” jwh lah
dari itu…malah kata kebanyakan orang aku lebih “sering” punya selera yang aNeh..n ceRoboh.
Adikku yang kedua asli bertolak belakang denganku…..
Dia yang “perempuan tulen”….ga bakal keluar rumah dengan penampilan acak2an…(bukan artinya
Aku suka acak2an^^hehe…)…
Alhasil…mama suka banget bandingin aku ma ni anak….
Ya jelas jwlah bedanya…
Aku sendiri sadar kok…klo dipaksa disama2in..malah yang kelihatan ky “priNceSS aurora dengan
Gadis rakyat…hehehe (hiperbola banget ya^^)
Klo ade yang ketiga..”hampir” mirip2 aku,gayanya..aktifnya…hanya aja dia masih lebih “perempuan”
Dikit dibanding aku…
Yang keEmpat ini lain lagi…karena cwo sendirian..uhhh manjanya minta ampun…
Kita serumah ky menjelma jadi “dayang2” bwt dia…
Apapun mwnya semua mw diturutin…klo dia yang ngambek suausana rumah jadi ga enak banget…
Sepi………
Kita pun seperti ga rela marahin dia…pokoknya dia jadi anak kesayangan kita semua…
Yah memang..
Aku dengan siMpleku….hasil turunan ayah,makanya aku ga geming meski ibu proes berat dengan
Gayaku….
Dan dua ade cwekku yang laen ngikut ibu yang “high class”…n “perfeksionis”….

………….
Hari ini aku kena protes lagi karena penampilanku yang menurut ibu “acak2an”…ga sama ky ade
Keduaku…
Hehe..slalu ky gt…
Tapi gpplah…
Bgmnpun aku tetap aku..
Toh aku g’ menganggu sapa2 juga dengan penampilanku…
Lagian pendapat ibu bukan suara orang banyak…juga masih ada ayah yang sama ky aku…sederhana..n ga necko2..hehe



(n semoga ada seseorang yang bersedia sayangi n terima aku apa adanya…ga nuntut aku harus jadi orang lain yang baik dimatanya…toh meski aku mungkin tidak seperti yang dia mw..aku bertekad tuk selalu berusaha jadi yang “terbaik” untuknya)

05 Maret 09

Hari ini pertama kali aku ngajar di madrasah diniyah milik ibu…
Ga besar sih…hanya sebuah bangunan berdinding papan agak panjang yang sebelumnya dijadikan rumah oleh pemiliknya yang kemudian dijual ke ibu…
Bangunan itu kemudian disulap menjadi 2 kelas dan satu kantor plus perpustakaan…
Sebelum hari ini,aku sudah pernah kesini liat2…ceritanya aku survey(cie…) biar aku tw apa yang harus aku benahi dan aku bwt untuk madrasah ini………
Pertama kali aku kesana……ada gairah menghentak-hentak….apalagi ketika kuliat santri-santriwatinya…semangatku seperti tercash….full.hehe..
Bagaimanapun ini adalah bagian dari mimpiku…cita-citaku…sejak dulu.
Aku ingin menjadi guru tk…menemani mereka belajar…bernyanyi..tertawa…n berbagi cerita bersama mereka…mengalirkan semangat dan mencipta mimpi sebanyak-banyaknya…
Aku ingin ikut serta dalam pembentukan watak mereka menjadi sebaik2 manusia…..yang nantinya akan memegang perubahan bangsa ini…
Aku ingin menjadi bagian dari jiwa kecil mereka…bermain dalam sejuta imaji mereka yang tak pernah henti……
Yah…aku ingin menari bersama mereka……

………….

Masalah fasilitas..meski tidak elite,sudah bisa dibilang lebih dari cukup…
Kelas sederhana…dengan meja-meja kecil yang dibuat sendiri oleh om-ku…
Papan tulis,rak buku dan berbagai poster doa-doa dan surat2 pendek tertempel didinding kelas.
Madrasah ini sudah dapat banyak bantuan dari depag daerah maupun pusat…
Kuliat..perpustakaannya juga punyakoleksi buku yang lumayan.
buku2 yang dulu aku sering bermimpi tuk milikinya..
Buku2 bergambar, cerita nabi2 dan shahabi….
Kita juga tak pernah kekurangan mushaf…
Dikantor tertempel foto2 alumni madrasah….melihatnya jadi kebahagian tersendiri buatku…

………….

Santri-santriwatinya berjumlah 160-an lebih…
Dulu ibu membagi mereka jadi tiga tingkatan…ula,wustha dan ulya…
Ula…untuk anak2 kecil tingkatan iQra.mm…kira2nya kelas 1-3 deh…
Wustha…bwt sekumpulan anak2 yang lebih besar…biasanya mereka dah ngaji diQur’an besar…
Yang ulya…untuk mereka yang lebih besar lg..smp atw sma, ga mungkin kan mereka digabung ma yang kecil2…selain tuk menjaga perasaan mereka…juga karena pemahaman mereka sudah lebih tinggi dibanding kelas yang dibawahnya….coz biasanya habis ngaji,ibu ngasih pelajaran agama yang lain…ky fiQhi..akhlak de el el…..jadi disesuaikan ma tingkatannya…
Tapi sekarang…karena dah banyak yang tamat alhamdulillah…santri yang aktif paling 30an…rencananya masih akan kubagi jadi 3 kelas…
Kebetulan ada 3 guru sekarang….
Aku,wulan ma ida…….
Ibu kadang2 saja datangnya…coz beliau sibuk ma banyak urusan beliau yang lain…..

………….

Sekarang……….
Tinggal aku saja…bagaimana jalankan madrasah itu….
Selama aku disini….aku ingin memberi semua yang terbaik yang aku bisa untuk mereka……
Masih banyak yang harus aku benahi…ku perbaiki…
Tapi semua tak perlu langsung jadi…
Bertahap….
Karena disitulah letak indahnya perubahan…
Pada proses…usaha….bukan hasil………
Lagian menurutku…
Klo kita sudah berusaha sebaik2nya…kita pasti akan dapatkan yang terbaik..
Bukan begitu???
…………….

04 Maret 09…


Aku sudah berapa hari di indonesia,
Tapi aku blum juga bisa beradaptasi dengan baik…
Aku masih sibuk keliling2 rumah disaat orang semua sudah tidur..
Bagaimana tidak…dicairo kita kebiasaan begadang,apalagi sebelum pulang aku memang sudah tak pernah tidur malam lg…
Hasilnya orang rumah heran tapi juga tak bertanya…
Mungkin ngerti aku masih dalam suasana penyesuaian diri….
Dan malam ini aku akan mulai belajar tidur lebih cepat…
Semoga besok pagi aku tak lagi mengantuk….

28 february 09


Aku akan bertemu ayah sebentar lagi….
Sosok bijak yang paling kukagumi dalam hidupku…
Yg mengukir cinta…amanah n percaya pdku…
Yg menanamkan sifat2nya padaku tanpa aku harus kehilangan pribadiku sendiri…
Sosok pekerja keras yg demi aku n adik2ku..beliau tak peduli pd urat n keriput yg sekarang terlihat lebih jelas…
…….
Air mataku keluar saat pertama melihat beliau…
Sosok itu jauh berubah dari saat aku tinggalkannya…
Yang berada dihadapanku sekarang adalah sosok pria dengan kulit hitam legam karena seringnya terkena matahari dengan uban hampir diseluruh kepalanya..
Ayahku dengan semua diatas tampak jauh lebih tua dari umurnya…
Terlihat begitu letih…lelah….
Semua yang kulihat sekarang tidak pernah terbayang dikepalaku sebelumnya karena jikakubicara dengan beliau lewat telpon…semuanya masih terdengar seperti dulu…
Ayah masih sekuat dan semuda dulu…tak pernah sedikitpun kedengaran sebagai orang yang lelah dengan berbagai masalah yang ada…
…..
Satu yang kulihat tidak berubah darinya…
Senyumnya..
Masih sehangat dulu…
Masih seramah dulu…
Bias ikhlas yang jauh didalam hatinya…………
Ayah…………

26 february 09..


Jakarta…..
Macet…dan melelahkan…
Aku sudah menghubungi ayah ibu..aku akan tinggal berapa hari disini nunggu ayah datang menjemputku…
Bagaimanapun barangku yang lebih besar dariku sepertinya tidak bisa dimintai kompensasi dengan alasan apapun pada petugas penerbangan domestik nantinya…
Sms yang kukirim ke cairo tidak pernah bisa sampe…
Perjalanan kurasa begitu panjang…aku tak sabar untuk segera sampe hingga kubisa nelpon cairo lg…
Sepanjang jalan...aku hanya merasa asing…aneh dengan lingkungan yang baru kuliat lagi…
Orang lain yang aneh…atw aku sendiri….entah………….
Seperti ini yang akan kuhadapi nanti…
Dan aku harus bisa…
Berbuat sesuatu….

25 february 09


Abu dhabi….
Rinduku membuatku sibuk mencari sinyal wireless biar kubisa kembali berbicara dngan hatiku…
Roaming internasional membuatku tanpa sadar kehabisan pulsa telpon..padahal itu satu2nya harapanku karena wirelessnya limited…
Hiks…kuingin menangis…
Hatiku…sedang apa disana???

25 February 09


Menuju bandara….
Jantungku berdegup lebih keras dari biasa….
iNi dia…time over
kupeluk dan kusalami satu2 orang-orang yang selama 4 tahun ini bersamaku…ada beberapa yang memang sangat dekat denganku dan akhirnya sering aku repotkan dengan urusan sana sini..juga dengan diriku…
untuk mereka, big thanks n do’a tulusku selalu…..
waktunya boarding pass..
aku mencoba sedikit lebih bertahan…
merasa waktu perlahan memaksaku meninggalkan hatiku di pojok sana…
dipeluk erat kota Cairo…
susahku mengartikan arti matanya…
yang aku tw..dia juga berusaha sabar…dan lebih ingin aku bersabar……………..
masih bisa kutahan air mataku melewati beberapa administrasi sampe duduk diruang tunggu….
Masih ada beberapa jam untuk aku disini…
Kucari mushalla untuk shalat..dan aku terpuruk dalam do’a…
Aku benar2 memohon pada Tuhan….

……….

Kucoba bicara pada hatiku…
Dan tak pernah aku merasa semenangis ini lagi kecuali beberapa kali saja…….
Ingin..tapi tak bisa apa-apa…
Aku menedengarnya masih bisa mengendalikan dirinya…

………

Kuucap do’a saat aku sudah harus duduk tenang dikursi pesawat..
Sebentar lagi aku akan benar2 pergi…
Kembali kucoba bicara dengan hatiku…mungkin setelah ini akan sangat susah berbicara dengannya….
Kali ini….kudengar dia menangis keras….
“Ra….”disebutnya namaku…merasa sangat sendiri…sangat sendiri…
Hmmfh…aku hanya bisa ikut terisak meski tak bersuara….
Sesaat aku merasa seperti susah berpisah dengannya….
Selama ini…
Dia adalah anakku…yang kujaga…kuberi perhatian..dan kusayangi…
Dia juga adalah adikku…yang kumarahi..kuajak dewasa (meski kadang dengan paksa)…
Dan bagiku….
Dia kakakku….orang yang paling berpengaruh padaku…yang sayangiku…marahiku…ajakku dewasa…(meski juga kadang dengan bentakan)
Dia bagian diriku……….
Cerminku………
Dan sekarang…
Aku harus berani melepasnya sendiri….
Hmmfh..

………….

Lama kutenangkan diriku…
Masih saja kumenangis tiap kali kuingatnya…
Bagaimana klo dia nanti punya masalah…sama siapa dia akan bagi cerita..bagaimana klo dia sedih..susah..atw ada apa-apa…
Meski selama ini aku mungkin tak terlalu membantunya…aku sangat khawatirkannya…
Aku sayanginya…dan tidak akan tenang jika terjadi apa2 padanya…

………

Kucoba tidurkan diriku…
Sudah berapa hari ini aku tak istrahat….
Dan dibawah sana…aku semakin jwh tinggalkan cairo…
Tinggalkan hatiku…

24 february 09


Aku tidak tau apa yang kurasa hari ini….
Ini terakhir kalinya aku menghabiskan malam dicairo..
Kota pasir yang punya cerita tersendiri bwtku…
Tempat aku belajar banyak hal..termasuk hidup itu sendiri..
Merupakan bagian dari hari2ku..mulai saatkubuka mata sampe kuterkantuk2 n akhirnya tertidur didepan kompi..
Juga secarik kenangan bagaimana belajar “lebih sabar” dan tak semw gw…
Prasasti yang menuliskan kemauan, kesungguhan,semangat,tekad, dan banyak do’a sebagai syarat utama bisa pulang ketanah air dengan berhasil…
Cermin untuk aku melihat diriku kadang sebagai jiwa yang penuh semangat juang tuk selalu perbaiki diri juga pernah menjadi pribadi busuk,hina dan tak tw malu

Aku tak pernah merasa waktu berlari..
Hingga saat ini…saat ketika aku hanya tinggal menghitung waktu dalam satuan jam..
Ada sedikit luapan senang…syukur…karena akhirnya aku bisa menyelesaikan studyku tepat waktu…
Senang…karena sebentar lagi aku akan kembal bertemu dengan ayah ibu adik dan keluarga di indonesia selama 4 tahun lebih beberapa bulan aku tinggalkan..
Seiring dengan itu ada sedih..takut..dan seribu khawatir..bagaimana pun Cairo sudah lekat padaku…
Khawatir dengan apa yang akan kuhadapi nantinya..
Dan yang lebih menyesakkan adalah karena Cairo akan menyimpan Hatiku untuk sementara waktu,
Membawanya dalam petualangan penuh juang dan sabar….
Dan hanya akan melepaskannya ketika dia tlah dianggap lulus ujian…
Dan Cairo bukan hanya akan mengujinya sebagai bukti pembenaran…tapi juga mengujiku lagi2 dengan sabar…waktu…n yakinku…
Ujian yang tidak ada kompromi didalamnya untuk menjamin apakah setelah lulus itu aku akan berhak dapatkan hatiku kembali…
Ujian yang tak kenal sogok fifty-fifty…
Karena dia tidak pernah bisa dibeli…bagaimana mw membeli sesuatu yang tak bisa ditakar nilai uangnya??karena dia lebih mahal dan memang tak punya harga…
Dia adalah rasa……..
Satu2nya yang bisa dilakukan hanya memagarinya dengan seribu do’a..do’a…dan do’a..
Karena hanya Tuhan yang bisa menjaganya…
menetapkannya
………
Dan malam ini……….
Hatiku masih temaniku disini…
Tw sebentar lagi aku tidak lg bersamanya.. (semoga bukan untuk terakhir kalinya……..krn cerita kita masih akan lanjut…iya kan??)
Aku menangis dalam diamku…sesak..
coba untuk ngerti bahwa memang harus seperti ini yang akan kita jalani
dia…
Mungkin punya khawatir dan sedih sepertiku…
mungkin juga punya tanya yang sama yang ingin sekali aku ajukan..
Pada waktu…..berapa lamakah…
Pada yakin….bisakah bertahan…
Pada rasa….bisakah untuk tidak berubah..
Pada dia…bisakah menunggu……
……………….