Everytime I think I'm closer to the heart
Of what it means to know just who I am
I think I've finally found a better place to start
But no one ever seems to understand
I need to try to get to where you are
Could it be, your not that far
You're the voice I hear inside my head, the reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you
You're the missing piece I need, the song inside of me
I need to find you
I gotta find you
Oh yeah
Yeah yeah
You're the remedy I'm searching hard to find
To fix the puzzle that I see inside
Painting all my dreams the color of your smile
When I find you It'll be alright
I need to try to get to where you are
Could it be, your not that far
You're the voice I hear inside my head, the reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you
You're the missing piece I need, the song inside of me
I need to find you
I gotta find you
Been feeling lost, can't find the words to say
Spending all my time stuck in yesterday
Where you are is where I want to be
Oh next to you... and you next to me
Oh I need to find you... yeah
You're the voice I hear inside my head, the reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you (yeah)
You're the missing piece I need, the song inside of me
I need to find you
I gotta find you
You're the voice I hear inside my head, the reason that I'm singing
I need to find you (I need to find you)
I gotta find you (I gotta find you)
You're the missing piece I need, the song inside of me
I need to find you
I gotta find you
Yeah, yeah... I gotta find you
I've always been the kind of girl
That hid my face
So afraid to tell the world
What I've got to say
But I have this dream
Right inside of me
I'm gonna let it show, it's time
To let you know
To let you know
This is real, this is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me
Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way
This is real, This is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you, I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you, I gotta find you
This is real, this is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me
You're the missing piece I need
The song inside of me (this is me)
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me
"aKu berusaha Yakin bahwa aKu laHir karena CINTA..."
Aku tidak Tw kenapa orang2 cepat seKali boSan terhaDap sesuatu..peRasaan yg sprtinya aku Rs skrg, sprt tak pny klRg..tak dipedulikan......
padahal menurut cRt,aKu lahir dngn cinta yG melimpah Ruah....diseliNgi tawa, penuh seMangat dan teKad tuk menjagaku selamanya...............
tapi rasaNya sekarang, aku hny pny single parent...sNgt asing rsnya...
aku sgt ingin eru dan Rara bisa menyayangiku seperti dulu....(smG aku tdk bermimpi...)
aku ingin mereka kembali melihatku............
memberiku terus hidup........
Bwt Ra Ramadhan kali ini adalah Ramadhan pertama sejak Ra kembali ke Indo, Rasanya senang bisa kembali kesuasana Ramadhan negri sendiri…yah pastinya banyak perbedaan dengan Ramadhan dinegri seribu menara sana, Cairo city…
Ramadhan bagi masyarakat Indo adalah momen yang sakral, maka jangan heran klo sambutan atas datangnya bisa semeriah mungkin, disana sini dirasakan semangat tinggi yang sedang berkobar-kobar tuk sambut Ramadhan, bahkan banyak ritual-ritual tertentu yang dilaksanakan masyarakat hampir disetiap daerah dalam rangka penyambutan datangnya bulan suci ini. Begitu juga ketika iedul fitri tiba….wuiiiiiiiih semua kegembiraan seperti menari diatas kepala setiap orang, tiap waktunya terasa penuh suka cita. Semuanya begitu nyata…jelas.
Hanya saja….yang jadi Fenomena agak “menyedihkan” di Indonesia adalah sambutan meriah dan semangat yang tinggi itu hanya ada pada awal-awal Ramadhan saja, semua perasaan itu semakin hari semakin kurang, hingga sudah jadi realita bahwa mesjid-mesjid yang pada awalnya penuh sesak bahkan sampe teras masjid pun tak bisa menampung jamaah akan menjadi sepi ketika akhir-akhir Ramadhan, jamaah yang tersisa tinggal formasi 1-3-2 atau bahkan 1-2-1. Satu imam, 3 jamaah pria dan 2 jamaah wanita. Semua orang seperti kehabisan semangat dan kembali kesuasana biasa sebelum Ramadhan, yang bapak-bapak dan pemudanya jadi malas, sedang yang ibu-ibu dan para gadis sibuk membuat kue lebaran…..padahal Ramadhan hanya sebulan, harusnya akhir2 Ramadhan tidak kita biarkan lewat begitu saja. Coz blum tentu kita masih bisa menemui Ramadhan tahun depan, dan bukankah rangkaian “bonus” Ramadhan belum habis?? Dimana awwaluha penuh Rahmat, awsathua ampunan melimpah ruah dan akhiruha dijauhkan dari api neraka…..Bahkan 10 akhir Ramadhan malah menjanjikan grandprize…sebuah malam yang ibadah didalamnya bernilai lebih dari ibadah di seribu malam….ck..ck. hanya sayang mayoritas masyarakat kita seperti tidak ingin berlomba-lomba dapatinya..apa karena semua “pahala” itu tidak tampak mata Hingga tidak bisa menimbulkan minat? Ah entahlah……sebenarnya semua kembali lagi kekesadaran masing2.
Berbeda dengan di Cairo…Ramadhan dan iedul Fitri tidak punya sambutan semeriah di Indo…yah setiap negara punya culture yang berbeda tentunya. Tapi bukan berarti Ramadhan hanya sesepi itu….dimana-mana kita bisa lihat meriah Ramadhan dengan cara yang beda, disana sini banyak maidah Rahman yang memungkinkan semua orang bisa berbuka dimana saja dia mau…saling berbagi berkah berbagi kasih…..semua orang berlomba-lomba memetik pahala dengan cara apa saja…ada yang naik kemobil2, turun kejalan2 saat waktu berbuka hampir tiba…membagikan satu dua butir kurma ala kadarnya tuk berbuka saudaranya…..lagi-lagi berbagi kasih.
Begitu juga yang tampak ditiap mesjid, klo di indo jamaah masjid bisa digambarkan seperti piramida terbalik dari hari ke hari, di Cairo sebaliknya. Semakin berjalannya Ramadhan, jamaah pun semakin membludak…bahkan di 10 akhir Ramadhan kita harus datang secepat mungkin kemesjid hingga masih punya tempat tuk ikut shalat jamaah…semua orang seperti tidak ingin menyia-nyiakan Ramadhan…semua orang seperti berat berpisah dengan ramadhan…tidak ada bapak-bapak yang malas dan tidak ada ibu-ibu yang hanya sibuk membuat kue…semuanya, dari anak-anak sampe orang tua sekalipun berlomba-lomba mengisi mesjid….
Hal-hal itu yang membuatku rindu untuk kembali berRamadhan disana….
Semoga akan ada kesempatan…..Amiin.
Baru2 ini Ra ngikut ujian seleksi masuk program pasca disalah satu universitas indo, ketetapannya siapa saja yang masuk urutan 1-20 bakal dapat beasiswa berupa bebas spp, alias kuliah gratis, Ra sendiri tidak berharap dapat point tertinggi, hanya saja sangat berdo’a tuk masuk dalam 20 besar, yah bagaimanapun lumayanlah klo bisa kuliah tanpa biaya orangtua lagi…(sudah gede nih ceritanya…malu2in klo minta melulu ). Dan resultnya agak mengangetkan coz nama Ra terpampang dengan nomor urut satu…
Wuih…ga percaya sih pertamanya, bagaimanapun saingannya pintar2 semua, anak caiRo juga lumayan, semuanya orang2 pintar……jadi merasa “Raqm Wahid” itu benar2 rezki yang kebetulan….Hamdulillah…
Tapi bukan itu yang penting….masih ada “hal” yang lebih dan harus dapat perrhatian khusus…
Bahwa ternyata menjadi “Raqm wahid” bagi orang seperti Ra merupakan beban moril sekaligus pemicu semangat yang mw tidak mw menuntut Ra harus bisa lebih baik.
Beban moril…meski sebenarnya g’bolehlah menganggapnya seperti ini,but gimana ya???habisnya perasaan Ra kurang enak tiap kali orang2 tau “ooh…ini toh yang Nomer satu..”kata jujurnya…Ra kurang Pede..bagaimanapun Ra tidak seperti anggapan orang2 yang melihat Nomer satu sebagai yang Ter..dan Ter…pasti begini dan pasti begitu. Ra hanya memiliki keberuntungan sedikit lebih hingga jadi nomer satu,selebihnya….Ra percaya masih banyak orang yang jauh lebih “pantas” menjadi nomer satu.
Ra tidak pintar…tapi juga bukan berarti ga tw apa2…hanya saja menurut Ra defenisi “pintar” adalah Kritis dalam segala keadaan,bisa mencari solusi, menciptakan opininya sendiri dan berani mempertanggungjawabkannya,serta selalu punya ide n’ fikrah klo berhadapan ma satu kondisi…tw apa yang harus dia perbuat,juga rajin bertanya………….
Dan Ra belum ada dalam kategori defenisi ra sendiri mengenai “pintar”…Ra hanya bisa bangga n’ acungin jempol bwt orang2 yang sudah punya label tersebut, Ra kagum sama orang2 yang selalu mengangkat tangannya bertanya jika kajian atw ngumpul bahas apa saja,mengaiktkan masalah ini dengan masalah itu,lebih melihat kedalam atw memandang dari luar suatu permasalahan, sedang Ra sendiri diam, g’tw apa yang harus Ra tanyakan..bahkan kadang pembahasannya malah terkesan “tinggi’ bwt Ra.
Ra salut sama orang2 yang berani ajukan pendapatnya sendiri n’ punya wawasan luas seperti sudah banyaaaaaak sekali buku yang dibacanya.tw tentang ni dan itu,sedang Ra hanya bisa bingung karena keseringan baru pertama kali dengar ‘bout hal yang dibicarakan.
Ra selalu merasa orang2 yang “kritis” dalam segala keadaan itu keren. Tw apa yang harus dia perbuat tiap kali hadapi satu kondisi, g’ pernah kehabisan ide dan biasanya orang2 seperti punya kinerja yang tinggi….
Banyak contoh Orang2 “keren” ky gtu disekitar Ra…kdg bwt iri dengan ilmunya, jadi inspirasi n’ uswah untuk terus mengejar bahkan menjadi lebih baik dari mereka. Bagaimanapun Ra juga ingin pintar…ingin ky mereka2….yang punya manfaat besar bukan hanya untuk dirinya sendiri tapi bagi oranglain juga.
Sekarang………..karna “Raqm Wahid” juga Ra harus jadi lebih baik….
Lebih belajar lagi, banyak baca dan lebih berusaha dibanding orang2 yang memang sudah hebat. Yah paling tidak Ra harus ekstra berusaha lah….
Semoga…
Biar “Raqm Wahid” juga menjadi Do’a untuk Ra, semoga Ra bisa menjadi lebih baik. Lebih bermanfaat lagi untuk diri Ra sendiri dan orang2 dibanding sekarang…..semoga semakin baik dari hari kehari…
Amiin………..
Semuanya......
selamat menyambut Ramdhan.......!!!!!
semoga Ramdhan ini bisa jauuuuuuuh lebih baik dari kemarin
Rara ma eru sama2 berdo'a...
semoga kita bisa meraih semua "bonus" dan "paket" yang ditawarkan Ramadhan
Ra hanya bisa bilang....
SEMANGAT!!!SEMANGAT!!!
hehe...( ra juga lagi semangat2nya nih)
pokoknya Ramadhan ini ga boleh sia-sia...
yo...
siapkan target...dan rencana bwt Ramdhan kali ini......
pada akhirnya.......
hatiku selalu memenangkanmu...
bahwa sayang itu lebih besar....
bahwa yakin itu lebih kuat..
bahwa kau sudah berusaha semampumu.....................
Happy b'day to you...happy b'day to you...kueja lagu itu dengan isakku,hingga sama sekali tidak lagi mirip sebuah lagu..kata kata yang keluar tidak bisa lagi dimengerti campur baur dengan senggukan dan airmataku.aku sudah coba katakan padamu...ini ulangtahunnku..moment yang penting bagiku..dan kuingin kau peduli dengan itu, meski hanya bisa dengar suaramu lewat telpon..tapi tetap saja tak ada yang terjadi..kau lebih memilih untuk bersenang-senang dengan teman-temanmu tanpa peduli perasaanku.tidak sadar betapa berartinya kau bagiku...
"sudah begini caraku sayangimu, kau saja yang tak bisa terima itu..." katanya setiap kali kubereaksi atas sikapnya...aku tau itu caramu..aku mengerti bahkan berusaha untuk bwt diriku mengerti...tapi apa karena itu caramu..aku tak berhak perbaikinya? tak berhak memberi tau?bukannya dalam sayang itu ada dua pihak? dan masing2 ikut merasa....lalu kenapa aku tidak berhak perbaiki cara sayangmu, hingga kita sama-sama lega?......
kau selalu berbuat sesukamu..kau hanya mengingatku jika kau ingin...dan bisa menghilang lama semaumu.....datang sesekali kemudian hilang lagi beberapa waktu.membuatku bingung...dan merasa kau sebenarnya tak pernah butuh sayangku..aku..hanya tempat singgahanmu sewaktu-waktu.saat aku bersungguh-sungguh dengan rasaku..kau sebaliknya hanya sibuk dengan duniamu..saat aku berusaha menjaga diriku...kau malah membuka diri....saat aku benar-benar percayaimu...kau malah bohongiku...
aku tidak tau apa yang buatku bisa bertahan selama ini dengan sikap semaumu..... perasaanku selalu menang untukmu...sayangku lebih sering melegalkan sikapmu...mimpi-mimpi itu selalu bwtku bertahan...setiap kali kau seperti itu...hatiku akan menawarkan harapan2 baik padaku, hingga ku tak pernah bisa membalikkan diri..juga terlebih karena keping masa lalu yang harus kau lengkapi.
tapi jika seperti ini terus...apa bisa sampai akhir??sekuat apapun aku bertahan...pertahanan itu akan runtuh jika terus seperti inijika dulu aku selalu saja peduli.....selalu saja cerewet.sekarang aku mulai membiarkan semua sikapmu......sesukamu.....toh selama ini aku tak pernah bisa menegurmu...dan aku seperti bisa melihat ujung dari perjalanan kita...berakhir pada sikap tidak peduli kita pada masing2...berakhir dengan 2 jalan yang tak lagi bersatu..tapi berpisah jauh karena berbeda arah...
.....
dan malam ini.......berusaha kudiamkan diriku dari sikapmu...sayang ,,,harus kulewati malam istimewa dengan airmata.pemakluman yang sekian kali kembali coba ditawarkan hatiku..."bahwa begini...dan begitu........"tapi sampai adzan subuh...aku belum tau apa yang kuputuskan.......
"sungguh antara rasa sayang dan benci hanya berjarak sehelai rambut tipis"....dan kini aku sudah bisa melihatnya...samar..........
jika pada umumnya orang-orang akan semakin punya banyak mimpi dihari ulang tahunnya...tidak begitu denganku....hari ini menjadi ulang tahun yang buruk bagiku..dan sekaligus awal berkurangnya percayaku pada mimpi, juga harapan.dari semalam aku memaksa diriku untuk tertidur...sengaja biar aku bisa sedikit lupa pada hari ini..meski hasilnya aku hanya bisa menangis hebat.entah..aku juga tidak terlalu mengerti apa yang kutangisi...yang aku tau aku tidak menangis karena haru tapi lebih karena rasa sakit jauh dihati ini...........aku sering bertanya pada diriku sendiri...didunia ini...mana yang lebih banyak...orang-orang yang sering membohongi sayang atau menghargainya?mana yang lebih sering...orang-orang yang sungguh sungguh menyayangi orang lain atau hanya menganggapnya "sekedarnya" saja??apa ada orang yang benarbenar sayang dan mau menepati sayangnya? atau semua orang hanya suka berbohong dan main-main dengan persaan oranglain...menganggapnya bukan hal yang penting dan tidak mempedulikannya?...
aku.......semakin hari semakin merasa sayang itu tidak pernah ada....yang ada hanya perasaan-perasaan sementara..yang ada hanya ucapan-ucapan tanpa ada yang benar-benar berusaha dengan ucapannyanyang ada hanya kebohongan..aku tidak mengerti......kenapa seperti itu???kenapa disaat aku dengan susah payah membangun kembali percayaku..yakinku pada mimpi, pada cinta..rasa sayang semuanya seperti ingin merobohkannya?kenapa disaat aku tau menyayangi itu seperti apa...aku seperti tidak diizinkan punya kesempatan untuk juga disayangi?kenapa disaat aku bersungguh-sungguh dengan apa yang kurasa...tidak ada lagi yang menghargai, tidak ada lagi yang peduli...?apa kutukan itu satu hal yang betul?aku dikutuk..tidak ada orang yang menyayangiku lagi dengan tulus...tidak ada yang akan benar-benar sayangiku...tidak ada.............
lalu..klo bgt..apa yang ada selama ini....perasaan ini...juga mimpi...kenapa mesti ada jika hanya sakit..kenapa harus ada kalau ujungnya hanya sementara.....tahukah dia...aku sudah terlalu sangat dan sangat lelah untuk terus berlari....aku letih mendaki tiap rasaku dan akhirnya aku hanya membuang diriku dari puncaknya..aku capek diikuti kebohongan dan ketidak tulusan.........
aku butuh keseriusan...butuh tempat yang siap bertanggungjawab.....butuh kesungguhan..hingga aku bisa kembali percayai semua rasa...tapi...apa ada??????????.......
seperti kutukan itu...aku mungkin tidak bisa temuinya....mungkin bukan untukku...hanya untuknya dan untuknyamungkin saatini aku hanya menunggu satu saat..penghabisan umurku.........
dear diary..
hari ini seharusnya eru sudah berada dimatruh bersama teman-temannya...senang2 dan gembira.mungkin saat ini aku tak ada lagi di ingatannya...kesenangan itu tidak akan rela berbagi tempat denganku.lagian,,terlalu banyak orang 'yang tak biasa' dan 'lebih' yang bisa dilihatnya saat ini dibanding mengurung hatinya untukku.tidak ada kabar darinya..sekedar memberitahukan dia sudah berangkat ataw basa basi lain, kupikir berbeda sekali denganku...yang selalu menganggapnya"penting" dan "bagian" dariku hingga tiap kali kubuat sesuatu aku pasti mengabarinya.dia tidak pernah sadar...aku selalu cemaskannya. khawatirkannya....aku juga ingin ucapkan "hati-hati" padanya...tapi semua itu seolah tidak ada artinya dibanding kesenangan yang menantinya....aku akan diam ry...jika dia memperhaikanmu, dia akan menemukanmu disela2 tulisanku.jika tidak...aku tidak akan begitu heran dengan itu..dia hampir selalu tak peduli.....dan lama kelamaan aku akan kebal dengan semua itu..
seperti sekarang ini..aku merasa lain dengan diriku...mungkin juga perasaanku..mungkin aku telah sampai pada titik "terbiasa" dengan semua sikapnya.mungkin juga "putus asa" dengan perbaiki KITA..
selama ini..aku mungkin suda terlalu banyak bicaraterlalu banyak punya keinginan terlalu banyak punya mimpi...
aku selalu menginginkan KITA bisa bertahan selamanya...akan jadi baik dan bertambah baikmenjadi sesuatu yang membanggakan dan berharga bagi hati-hati kita masing-masing.tapi mungkin semua itu terlalu MULUK bagi KITA.
jangankan untuk itu...menyatukan hati-hati kita saja,KITA belum bisa.untuk mengerti dan pahami perasaan orang lain KITA belum mau.untuk berusaha mencintai dan menjaga KITA belum sungguh-sungguh.perubahan yang ada pada kita dari hari kehari hanya semkin ego, masa bodoh dan tidak peduli.dan KITA terbiasa dengan itu........
aku hany takut ry..aku mulai terbiasa dengan ini semuaaku kebal dengan "sakit" dan "sesuak hatinya"tak ada masalah yang tampak memang.....tapi semuanya akan menghancurkan KITA dari dalamjauh dipilar pertahanan KITA selama ini.lama kelamaan ini akan berakhir jika masing-masing KITA sudah terbiasa dengan ini.tidak diperlukan lagi "perbaikan2"masing-masing hanya akan membiarkannya tanpa membicaraannya lagi seperti awal2 kita.pada akhirnya..........dia hanya akan pedulu jalannya dan duanianya sendiri...begitu juga denganku....tak ada lagi KITA...hubungan apa namanya yang didalamnya kita hanya masing-masing?????
soMetimes....
aku merindukanmu...entah, mungkin karena aku merasa kau "bagian" dari KITA....
juga mungkin karena aku butuh tempat tuk cerita........
aku hanya ingin memberi tahumu......
ada yang baru kusadari sekarang........setelah aku berusaha lari...
aku jatuh cinta pada seseorang...........
yah...
jatuh cinta........
sebelumnya tak ada yang mampu
mengajakku untuk bertahan
dikala sedih
sebelumnya ku ikat hatiku
hanya untuk aku seorang
sekarang kau disini hilang rasanya
semua bimbang tangis kesepian
reff:
kau buat aku bertanya
kau buat aku mencari
tentang rasa ini
aku tak mengerti
akankah sama jadinya
bila bukan kamu
lalu senyummu menyadarkanku
kau cinta pertama dan terakhirku
sebelumnya tak mudah bagiku
tertawa sendiri di kehidupan
yang kelam ini
sebelumnya rasanya tak perlu
membagi kisahku saat ada yang mengerti
sekarang kau disini hilang rasanya
semua bimbang tangis kesepian
repeat reff:
kita tidak pernah tau seperti apa kehidupan kita di hari" selanjutnya...nanti jika sat itu tiba,bersiaplah....kalo bukan tawa dan bahagia maka tangis dan lara penghujung nya!!!
wow,..untuk pertama kali dalam hidup ku.."i've got dumped"
Thanks for everything!!:D:D
20 Maret 09
Mungkin lebih baik aku biarkan saja……..
Biarkan semua keadaannya seperti ini…
Kw jalani apapun yang kw mau..dan berteman dengan siapa saja yang kau ingin.
Mungkin jika aku seperti itu kita akan kembali baik…tidak akan tengkar lagi…
Dan kw tidak akan merasa tertekan denganku…
…………
Hah…yah mungkin lebih baik seperti itu…
Hanya tinggal kita ry…
Doakan aku semoga kubisa bertahan bohongi diriku sendiri..
Aku tidak akan apa-apa kan ry????
……….
Ry….jika cerita “secret” akan diteruskan…
Relakah rain biarkan seseorangnya punya cerita dengan sky??
Atw sudah seharusnya rain sadar…dia hanya datang dari dua masa yang berbeda…
Dan sky-lah yang semasa dengan seseorangnya…
Bukan dia………………………………………………….
20 maret 09
Knp ru???
Aku tidak mengerti alasan’’ yang kw ajukan padaku . semuanya malah membuatku bingung karena aku tidak melihat hubungannya sama sekali.
Aku tidak peduli pada perasaanku dan mengizinkanmu karena satu alasan..katamu kau ingin menabung….,aku mengerti….
Tapi sekarang rencana yang kw tawarkan kupikir sama saja….knp tidak sekalian saja jika alasanmu seperti itu?
Menabung ..tidak lagi kuliat seperti alasan jika seperti ini….toh kw tetap bayar rumah, sama saja dengan kw berada disitu…kenapa harus punya 2 tempat? Tidak kah kw rasa lain…repot jika seperti itu…perhatianmu tidak pada satu tempat lagi.
Ah…aku tidak mengerti tapi tak apa…apapun yang kurasa juga tidak bisa kujadikan alasan untuk halangimu…toh kw yang rasa semua….kw yang lebih tw apa yang kw lakukan…hmm…meski jujur..aku berat karena aku tidak mengerti ru….
………
Blum habis persoalan itu, sms teman cwekmu masuk…
Hufh…meski itu demi aku…aku tidak mengerti kenapa kw masih juga berhubungan dengan semuanya…chatting saja aku sudah merasa lain, apalagi nelpon ru…
Aku bukan tidak percayaimu….aku percaya padamu..tapi tidak dengan oranglain…
Jujur..aku hanya takut orang2 mengambilmu dariku…
Aku cemburu..apapun yang kw buat dengan mereka …
Aku minta maaf….
Aku tw aku egois….bahkan sangat keras kepala…dengan sikapku seperti itu…
Tapi sungguh, aku benar2 tidak sukainya ru…
Aku tidak bisa bohongi diriku untuk tidak apa2…
Aku bukan sepertimu…yang bisa tenang2 saja meski kuceritakan lelaki sapa saja..yang lebih sering kucerita karena hargaimu, merasa kw ada…dan ingin liat raksimu..
Tapi apapun yang kucerita…kw tidak apa2… (aku sedih dengan itu…)
Sekali lagi aku minta maaf…….
Seperti itulah diriku ru………satu dari sekian banyak sisi yang “mungkin” tidak bisa kw pahami…
Kenapa aku seperti itu….
Aku sudah katakannya diawal2….aku tidak sukainya…
……..maafkan aku……..
Jujur. Kadang aku bingung…apa yang harus kubuat???
Biarkan saja seperti itu dan bohongi hatiku…?
Atw aku harus bilang dengan resiko kita tengkar…?
Aku tidak pernah inginkan tengkar….tapi setiap kali kucoba bilang apa yang kurasa, ujungnya hanya akan seperti itu….
Apa yang harus kubwt???
19 Maret 09..
Ini kesekian kalinya aku ngajar di TPA…
Satu2nya hal yang bikin aku semangat menunggu tiap Selasa, Kamis, dan Sabtu sore…
Meski aku blum bisa temuin format yang cocok bwt diterapin biar TPAnya semakin teratur…aku mulai laksanain satu2 apa dari dulu2 hanya bisa kuimpikan….
Mulai kuperbaiki apa yang kupikir masih semrawut…
Kuikuti perkembangan semua anak2…berusaha kenal karakter mereka perlahan…dan coba jadi bagian dari mereka…
Agak sulit membuat mereka percaya pada kita hingga mereka selalu mendengar dan patuh pada apa2 yang kita bilang..
Apalagi untuk rata2 santri-santriwati disini…sebagian mereka adalah anak2 yang terbiasa lakuin apa saja…ngomong apa saja yang mereka mw…coz kebanyakan mereka memang sehari-harinya tidak dapat pengawasan dari orangtuanya karena sibuk kerja….hasilnya mereka main sendiri dan menyerap semua yang mereka liat..dengar dari luar…
Makanya tidak sedikit dari anak-anak tersebut hobi teriak-teriak, melawan, menganggu temannya, saling ejek dengan perkataan yang aku sendiri saja “g’suka” dengernya.
Dan mereka g’akan diam hanya dengan satu dua kali larangan…..
Atw mungkin bukan larangan yang mereka butuh…..tapi “keaktifan” mereka yang sebenarnya harus disalurkan hingga “pengungkapannya” pun keluar bukan dalam bentuk masalah…
Karena mereka aktif…mereka nda boleh ditinggal tanpa kegiatan apa2…klo tidak ya seperti itu tadi, yang ada mereka akan ribut..saling ganggu…bahkan adu fisik…
Mereka cepat bosan..dan sering malas ngerjain tugas…makanya kadang tugas2 mereka kubuat seperti bukan tugas…tugas2 itu lebih sering kucipta jadi lomba…kuselingi bermain..atw apalah yang bisa ngalihin prhatian mereka dari bikin gaduh dikelas…
Hmm…kadang aku juga kewalahan ngadapin satu dua anak yang super aktif…tapi aku tetap sukainya…
Sekali lagi kubilang…karena ini adalah mimpiku…
dan semoga kutak pernah kehabisan semangat…juga sabar…
amiiiiiiiiiiin…………
18 Maret 09 ,subuh…
Smsmu datang …bwtku perlahan kembali tenang….
Terima kasih….
Ru…
Hampir saja kita mati…
Mati karena egois kita masing2
Disaat2 seperti ini
Masing-masing kita akan tw..
Diri kita adalah bagian yang lainnya..
Semangat hidup kuat dan inspirasi
Yang jika hilang….maka kita seperti patah…mati…..
Rabbi…
Kumohon jaga rasa diantara kami
Yang kadang menghentak tinggi…hingga lebih sering timbulkan sedih, sakit dan sebabkan tangis.
Kupinta pelihara saying ini….
Jangan sampe mati…
Jangan sampe pergi…
17 Maret 09
Aku error……..
Badanku panas,lemas…tiba2 seperti tidak bisa kufugsikan….
Yang ada Cuma gerak2 malas seperti tak sadar..
Pikiranku entah terbang kemana….
Aku tw pasti kenapa….
Selalu seperti ini jika ada yang bemasalah dengan hatiku…
Sedikit saja dia terganggu…
Duaaaaaaaaar….
Dampaknya tidak pernah kecil…
Bahkan aku kadang tidak bisa pegang kendali…
Seperti hari ini…
Semua orang kujadikan sasaranku…padahal jelas mereka tak tw apa2…
Ku cuekin ayah yang meminta sesuatu padaku….
Kumarahi ibu karena menegurku sedikit saja..
Bahkan aqil, bungsuku yang semua orang nda tega marahinya ,tetap juga kubentak, padahal dia hanya bertanya pekerjaan rumahnya padaku…
Aku tidak ingin diganggu…..
Semuanya tidak wajar…
Dan akhirnya bwt semua orang rumah heran…
………..
Hufh….
10 Maret 09
Ru..
Apa yang kita rasa sekarang??
Rara Rindu …?
Sedih…
Sejak ra pulang..ra blum pernah bermimpi baik..
Ra selalu liat eru jwh…pergi dari ra.
Ru…
Ra taku eru hilang..
Bukan karena ra tidak percaya eru..
Hanya kadang ra kalah ma was2 , khawatir yang ra punya..
Ru…rinduka………
Rabbi…
Kuatkan hamba..
Yakinkan hamba….
Semua dariMu adalah yang terbaik…
8 march 09
Aku dan ayah memang dua orang yang punya karakter kembar…
Jelaslah…aku kan anaknya….^^
Kita sama2 sederhana…
Sama2 ga ribet…
Sama2 ramah..(cie..)
Juga sama2 suka kena protes ibu…hehe…
Entahlah itu karena masalah sikaplah…gaya…pikiran…bahkan hal2 kecil dalam penampilan.
Meski ibu sering protes dan geleng2 kepala ngeliat kita berdua,aku ma ayah tetap aja kukuh ma style kita,heh malah ga jarang aku ma ayah nyerang balik ke ibu….
Target kita berdua berdua juga sama ky ibu..
Seputar sikap..gaya…pikiran…juga penampilan….
Dan yang lebih sering lagi jadi bahan peluru kita bwt serang balik adalah “ibu dan koleksi barang2nya”…
Hehe..aku bukan bermaksud jelek2in ibu lho…ini hanya sekedar cerita keluarga yang kuanggap lucu saja…bukan rahasia..juga bukan aib…
Bagaimanapun kynya rata2 ibu2pasti punya sifat ky gini…
Suka ngumpul2in barang….dan ga maw kalah klo ada barang bagus n baru^^
Ini yang sering jadi bahan tertawaan aku ma ayah…
Bagaimana tidak…!!ibu punya koleksi barang buaaaaaaaaaaaaaaaaanyak banget…kynya tu rumah dah sempit gara2 kebanyakan barang…
Entahlah piring berlusin2…gelaslah..panci2 dari berbagai macam merk..mulai dari yang bahannya besi..kuningan sampe yang orang2 bilang Teflon anti karat..hihi
Belum lagi segudang barang2 lain…wuiiiiiiiiiiiiih klo kata ayah ma aku sih menuh2in rumah saja....
Masalahnya bukan karena barangnya banyak banget…tapi karena kebanyakan barang2 itu ga kepake…mang hanya disimpan bwt jadi pajangan lemari…
dan biasanya klo habis diserang ky gitu…ibu tinggal ngeluarin kata2 pamungkasnya….”eits..jangan asal ketawa yaaa…barang2 ini sengaja disimpan…klo kalian butuh..pasti juga nyarinya lari ke ibu…”
hehehe………
………….
Ky gt tuh keluargaku….
Kita dekat…
Kadang saling ganggu…kadang saling ngetawain…tapi juga ga jarang saling ngotot..saling adu pendapat dan marah2an..
Pokoknya seru.....
07 maret 09
Kenapa eru kun sudah jarang sekali nelpon?
Padahal ini baru terhitung berapa hari sejak aku tinggalkan Cairo
Aku khawatir juga rindu…..
Bagaimana dengan kabarnya
Apa dia sehat2???
Bagaimana dengan kuliah??
Keadaan rumah??teman2??
Juga hatinya…
Dari dulu aku selalu menginginkan punya “sabar” seperti Ran mouri di serial detektif conan, dan sekarang aku merasa keadaan yang sama dengan Ran…
Yang beda hanya apakah aku bisa sesabar ran??sepercaya ran??
10 hari masih terbilang sedikit untuk menentukan itu….
Tapi aku ingin jujur…
Aku rindu sekarang..
Dan aku ingin “selalu” percaya….
Seperti Ran..
Yah ….seperti Ran….
………………..
“tHe more I think ‘bout u, I fLy away from u….
I wonder wHen I beCame such a Cry baby..
But I still believe that the clouds will clear away….
There’s no other you..
Only the feelings that can’t last…
I’ll be with u…
I want to believe…even if it seems like I’ll be swept away by any wave…
But..i luv u….
(conan series….473)
Kendari berubah jwh dari waktu aku tinggalkan…
4 tahun memang bukan waktu yang sedikit untuk tetap diam ditempat…
Aku malah hampir saja ga kenal lagi jalan rumahku..
Kendari 4 tahun lalu memang masih bisa dbilang kecil…selain wilayahnya yang ga terlalu luas..penduduknya pun blum terlalu rame…
Tapi sekarang..jangan ditanya…Kota satu ini juga ga mw kalah saing dengan yang lain..
Rumah dan ruko berderet mengisi lahan yang kemarin masih kosong…dan mungkin malah sempat kami jadikan lapangan umum yang multi fungsi..kusebut multi fungsi karena satu waktu bisa dijadikan arena main voli…kadang berubah jadi lapangan bola…juga lebih sering dijadikan tempat ngadain acara n hajatan apa saja bagi masyarakat situ yang ga punya halaman yang memadai .^^
Empang dan penambakan ikan yang dulunya juga mendominasi paling ga seperdelapan kota kendari juga ikut menjelma menjadi gedung tinggi dan bangunan….
Malah pasar yang dulu termasuk tempat yang sering aku kunjungi klo persedian bahan makanan dirumah mulai habis sekarang dah dipindah lebih jwh kebelakang…n sebagai gantinya Mall Kendari berdiri tegak disitu…bukan Mall besar sih…lebih mirip cabang pasar sentral Makassar klo dipikir..hanya bagaimanapun bagi sebagian masyarakat Kendari Mall itu pun sudah cukup n membanggakan^^
Satu yang paling bwtku senang…kendari dah punya Gramedia yang lumayan,buku2nya juga dah banyak dan yang pasti ga ketinggalan …akhirnya…banyak juga buku2 bagus yang sampe ke masyarakat…
Kendari….
Kota aku menghabiskan masa kecilku disini…
Sampe hari ini pun…hari ke 7 aku disini…aku blum sempat kelilingi kendari lagi…
Semua yang kuceritakan diatas hanya “rehab” yang sempat kuliat saja…
Mungkin satu waktu nanti…aku akan cerita lebih banyak lagi tentang kotaku…
Atw klo tidak…
Kamu aja yang langsung kesini melihatnya!!!gimana????^^
Jum’at 06 maRch 09
Aku 4 bersaudara…
3 yang lahir duluan semwnya cw n yang bontot serasa jadi “King” coz sendirian cwo
kita berempat punya karakter yang beda2…
n yang paling sebel klo mama dah mulai banding2in anak2nya…
ky ga bisa ngerti…masing2 punya style yang berbeda
aku contohnya……..
orang yang ga bisa terlalu rapi…siMple…yang pasti bisa enjoy,itu aja yang penting..
ga harus selalu kelihatan “perfEct..”(coz ditambal2in gimanapun tetap aja ga bisa peRfect..hehe)
aku juga bukan sosok perempuan feminin yang ayu kemayu…bahkan mungkin “lumayan” jwh lah
dari itu…malah kata kebanyakan orang aku lebih “sering” punya selera yang aNeh..n ceRoboh.
Adikku yang kedua asli bertolak belakang denganku…..
Dia yang “perempuan tulen”….ga bakal keluar rumah dengan penampilan acak2an…(bukan artinya
Aku suka acak2an^^hehe…)…
Alhasil…mama suka banget bandingin aku ma ni anak….
Ya jelas jwlah bedanya…
Aku sendiri sadar kok…klo dipaksa disama2in..malah yang kelihatan ky “priNceSS aurora dengan
Gadis rakyat…hehehe (hiperbola banget ya^^)
Klo ade yang ketiga..”hampir” mirip2 aku,gayanya..aktifnya…hanya aja dia masih lebih “perempuan”
Dikit dibanding aku…
Yang keEmpat ini lain lagi…karena cwo sendirian..uhhh manjanya minta ampun…
Kita serumah ky menjelma jadi “dayang2” bwt dia…
Apapun mwnya semua mw diturutin…klo dia yang ngambek suausana rumah jadi ga enak banget…
Sepi………
Kita pun seperti ga rela marahin dia…pokoknya dia jadi anak kesayangan kita semua…
Yah memang..
Aku dengan siMpleku….hasil turunan ayah,makanya aku ga geming meski ibu proes berat dengan
Gayaku….
Dan dua ade cwekku yang laen ngikut ibu yang “high class”…n “perfeksionis”….
………….
Hari ini aku kena protes lagi karena penampilanku yang menurut ibu “acak2an”…ga sama ky ade
Keduaku…
Hehe..slalu ky gt…
Tapi gpplah…
Bgmnpun aku tetap aku..
Toh aku g’ menganggu sapa2 juga dengan penampilanku…
Lagian pendapat ibu bukan suara orang banyak…juga masih ada ayah yang sama ky aku…sederhana..n ga necko2..hehe
(n semoga ada seseorang yang bersedia sayangi n terima aku apa adanya…ga nuntut aku harus jadi orang lain yang baik dimatanya…toh meski aku mungkin tidak seperti yang dia mw..aku bertekad tuk selalu berusaha jadi yang “terbaik” untuknya)
05 Maret 09
Hari ini pertama kali aku ngajar di madrasah diniyah milik ibu…
Ga besar sih…hanya sebuah bangunan berdinding papan agak panjang yang sebelumnya dijadikan rumah oleh pemiliknya yang kemudian dijual ke ibu…
Bangunan itu kemudian disulap menjadi 2 kelas dan satu kantor plus perpustakaan…
Sebelum hari ini,aku sudah pernah kesini liat2…ceritanya aku survey(cie…) biar aku tw apa yang harus aku benahi dan aku bwt untuk madrasah ini………
Pertama kali aku kesana……ada gairah menghentak-hentak….apalagi ketika kuliat santri-santriwatinya…semangatku seperti tercash….full.hehe..
Bagaimanapun ini adalah bagian dari mimpiku…cita-citaku…sejak dulu.
Aku ingin menjadi guru tk…menemani mereka belajar…bernyanyi..tertawa…n berbagi cerita bersama mereka…mengalirkan semangat dan mencipta mimpi sebanyak-banyaknya…
Aku ingin ikut serta dalam pembentukan watak mereka menjadi sebaik2 manusia…..yang nantinya akan memegang perubahan bangsa ini…
Aku ingin menjadi bagian dari jiwa kecil mereka…bermain dalam sejuta imaji mereka yang tak pernah henti……
Yah…aku ingin menari bersama mereka……
………….
Masalah fasilitas..meski tidak elite,sudah bisa dibilang lebih dari cukup…
Kelas sederhana…dengan meja-meja kecil yang dibuat sendiri oleh om-ku…
Papan tulis,rak buku dan berbagai poster doa-doa dan surat2 pendek tertempel didinding kelas.
Madrasah ini sudah dapat banyak bantuan dari depag daerah maupun pusat…
Kuliat..perpustakaannya juga punyakoleksi buku yang lumayan.
buku2 yang dulu aku sering bermimpi tuk milikinya..
Buku2 bergambar, cerita nabi2 dan shahabi….
Kita juga tak pernah kekurangan mushaf…
Dikantor tertempel foto2 alumni madrasah….melihatnya jadi kebahagian tersendiri buatku…
………….
Santri-santriwatinya berjumlah 160-an lebih…
Dulu ibu membagi mereka jadi tiga tingkatan…ula,wustha dan ulya…
Ula…untuk anak2 kecil tingkatan iQra.mm…kira2nya kelas 1-3 deh…
Wustha…bwt sekumpulan anak2 yang lebih besar…biasanya mereka dah ngaji diQur’an besar…
Yang ulya…untuk mereka yang lebih besar lg..smp atw sma, ga mungkin kan mereka digabung ma yang kecil2…selain tuk menjaga perasaan mereka…juga karena pemahaman mereka sudah lebih tinggi dibanding kelas yang dibawahnya….coz biasanya habis ngaji,ibu ngasih pelajaran agama yang lain…ky fiQhi..akhlak de el el…..jadi disesuaikan ma tingkatannya…
Tapi sekarang…karena dah banyak yang tamat alhamdulillah…santri yang aktif paling 30an…rencananya masih akan kubagi jadi 3 kelas…
Kebetulan ada 3 guru sekarang….
Aku,wulan ma ida…….
Ibu kadang2 saja datangnya…coz beliau sibuk ma banyak urusan beliau yang lain…..
………….
Sekarang……….
Tinggal aku saja…bagaimana jalankan madrasah itu….
Selama aku disini….aku ingin memberi semua yang terbaik yang aku bisa untuk mereka……
Masih banyak yang harus aku benahi…ku perbaiki…
Tapi semua tak perlu langsung jadi…
Bertahap….
Karena disitulah letak indahnya perubahan…
Pada proses…usaha….bukan hasil………
Lagian menurutku…
Klo kita sudah berusaha sebaik2nya…kita pasti akan dapatkan yang terbaik..
Bukan begitu???
…………….
04 Maret 09…
Aku sudah berapa hari di indonesia,
Tapi aku blum juga bisa beradaptasi dengan baik…
Aku masih sibuk keliling2 rumah disaat orang semua sudah tidur..
Bagaimana tidak…dicairo kita kebiasaan begadang,apalagi sebelum pulang aku memang sudah tak pernah tidur malam lg…
Hasilnya orang rumah heran tapi juga tak bertanya…
Mungkin ngerti aku masih dalam suasana penyesuaian diri….
Dan malam ini aku akan mulai belajar tidur lebih cepat…
Semoga besok pagi aku tak lagi mengantuk….
28 february 09
Aku akan bertemu ayah sebentar lagi….
Sosok bijak yang paling kukagumi dalam hidupku…
Yg mengukir cinta…amanah n percaya pdku…
Yg menanamkan sifat2nya padaku tanpa aku harus kehilangan pribadiku sendiri…
Sosok pekerja keras yg demi aku n adik2ku..beliau tak peduli pd urat n keriput yg sekarang terlihat lebih jelas…
…….
Air mataku keluar saat pertama melihat beliau…
Sosok itu jauh berubah dari saat aku tinggalkannya…
Yang berada dihadapanku sekarang adalah sosok pria dengan kulit hitam legam karena seringnya terkena matahari dengan uban hampir diseluruh kepalanya..
Ayahku dengan semua diatas tampak jauh lebih tua dari umurnya…
Terlihat begitu letih…lelah….
Semua yang kulihat sekarang tidak pernah terbayang dikepalaku sebelumnya karena jikakubicara dengan beliau lewat telpon…semuanya masih terdengar seperti dulu…
Ayah masih sekuat dan semuda dulu…tak pernah sedikitpun kedengaran sebagai orang yang lelah dengan berbagai masalah yang ada…
…..
Satu yang kulihat tidak berubah darinya…
Senyumnya..
Masih sehangat dulu…
Masih seramah dulu…
Bias ikhlas yang jauh didalam hatinya…………
Ayah…………
26 february 09..
Jakarta…..
Macet…dan melelahkan…
Aku sudah menghubungi ayah ibu..aku akan tinggal berapa hari disini nunggu ayah datang menjemputku…
Bagaimanapun barangku yang lebih besar dariku sepertinya tidak bisa dimintai kompensasi dengan alasan apapun pada petugas penerbangan domestik nantinya…
Sms yang kukirim ke cairo tidak pernah bisa sampe…
Perjalanan kurasa begitu panjang…aku tak sabar untuk segera sampe hingga kubisa nelpon cairo lg…
Sepanjang jalan...aku hanya merasa asing…aneh dengan lingkungan yang baru kuliat lagi…
Orang lain yang aneh…atw aku sendiri….entah………….
Seperti ini yang akan kuhadapi nanti…
Dan aku harus bisa…
Berbuat sesuatu….
25 february 09
Abu dhabi….
Rinduku membuatku sibuk mencari sinyal wireless biar kubisa kembali berbicara dngan hatiku…
Roaming internasional membuatku tanpa sadar kehabisan pulsa telpon..padahal itu satu2nya harapanku karena wirelessnya limited…
Hiks…kuingin menangis…
Hatiku…sedang apa disana???
25 February 09
Menuju bandara….
Jantungku berdegup lebih keras dari biasa….
iNi dia…time over
kupeluk dan kusalami satu2 orang-orang yang selama 4 tahun ini bersamaku…ada beberapa yang memang sangat dekat denganku dan akhirnya sering aku repotkan dengan urusan sana sini..juga dengan diriku…
untuk mereka, big thanks n do’a tulusku selalu…..
waktunya boarding pass..
aku mencoba sedikit lebih bertahan…
merasa waktu perlahan memaksaku meninggalkan hatiku di pojok sana…
dipeluk erat kota Cairo…
susahku mengartikan arti matanya…
yang aku tw..dia juga berusaha sabar…dan lebih ingin aku bersabar……………..
masih bisa kutahan air mataku melewati beberapa administrasi sampe duduk diruang tunggu….
Masih ada beberapa jam untuk aku disini…
Kucari mushalla untuk shalat..dan aku terpuruk dalam do’a…
Aku benar2 memohon pada Tuhan….
……….
Kucoba bicara pada hatiku…
Dan tak pernah aku merasa semenangis ini lagi kecuali beberapa kali saja…….
Ingin..tapi tak bisa apa-apa…
Aku menedengarnya masih bisa mengendalikan dirinya…
………
Kuucap do’a saat aku sudah harus duduk tenang dikursi pesawat..
Sebentar lagi aku akan benar2 pergi…
Kembali kucoba bicara dengan hatiku…mungkin setelah ini akan sangat susah berbicara dengannya….
Kali ini….kudengar dia menangis keras….
“Ra….”disebutnya namaku…merasa sangat sendiri…sangat sendiri…
Hmmfh…aku hanya bisa ikut terisak meski tak bersuara….
Sesaat aku merasa seperti susah berpisah dengannya….
Selama ini…
Dia adalah anakku…yang kujaga…kuberi perhatian..dan kusayangi…
Dia juga adalah adikku…yang kumarahi..kuajak dewasa (meski kadang dengan paksa)…
Dan bagiku….
Dia kakakku….orang yang paling berpengaruh padaku…yang sayangiku…marahiku…ajakku dewasa…(meski juga kadang dengan bentakan)
Dia bagian diriku……….
Cerminku………
Dan sekarang…
Aku harus berani melepasnya sendiri….
Hmmfh..
………….
Lama kutenangkan diriku…
Masih saja kumenangis tiap kali kuingatnya…
Bagaimana klo dia nanti punya masalah…sama siapa dia akan bagi cerita..bagaimana klo dia sedih..susah..atw ada apa-apa…
Meski selama ini aku mungkin tak terlalu membantunya…aku sangat khawatirkannya…
Aku sayanginya…dan tidak akan tenang jika terjadi apa2 padanya…
………
Kucoba tidurkan diriku…
Sudah berapa hari ini aku tak istrahat….
Dan dibawah sana…aku semakin jwh tinggalkan cairo…
Tinggalkan hatiku…
24 february 09
Aku tidak tau apa yang kurasa hari ini….
Ini terakhir kalinya aku menghabiskan malam dicairo..
Kota pasir yang punya cerita tersendiri bwtku…
Tempat aku belajar banyak hal..termasuk hidup itu sendiri..
Merupakan bagian dari hari2ku..mulai saatkubuka mata sampe kuterkantuk2 n akhirnya tertidur didepan kompi..
Juga secarik kenangan bagaimana belajar “lebih sabar” dan tak semw gw…
Prasasti yang menuliskan kemauan, kesungguhan,semangat,tekad, dan banyak do’a sebagai syarat utama bisa pulang ketanah air dengan berhasil…
Cermin untuk aku melihat diriku kadang sebagai jiwa yang penuh semangat juang tuk selalu perbaiki diri juga pernah menjadi pribadi busuk,hina dan tak tw malu
Aku tak pernah merasa waktu berlari..
Hingga saat ini…saat ketika aku hanya tinggal menghitung waktu dalam satuan jam..
Ada sedikit luapan senang…syukur…karena akhirnya aku bisa menyelesaikan studyku tepat waktu…
Senang…karena sebentar lagi aku akan kembal bertemu dengan ayah ibu adik dan keluarga di indonesia selama 4 tahun lebih beberapa bulan aku tinggalkan..
Seiring dengan itu ada sedih..takut..dan seribu khawatir..bagaimana pun Cairo sudah lekat padaku…
Khawatir dengan apa yang akan kuhadapi nantinya..
Dan yang lebih menyesakkan adalah karena Cairo akan menyimpan Hatiku untuk sementara waktu,
Membawanya dalam petualangan penuh juang dan sabar….
Dan hanya akan melepaskannya ketika dia tlah dianggap lulus ujian…
Dan Cairo bukan hanya akan mengujinya sebagai bukti pembenaran…tapi juga mengujiku lagi2 dengan sabar…waktu…n yakinku…
Ujian yang tidak ada kompromi didalamnya untuk menjamin apakah setelah lulus itu aku akan berhak dapatkan hatiku kembali…
Ujian yang tak kenal sogok fifty-fifty…
Karena dia tidak pernah bisa dibeli…bagaimana mw membeli sesuatu yang tak bisa ditakar nilai uangnya??karena dia lebih mahal dan memang tak punya harga…
Dia adalah rasa……..
Satu2nya yang bisa dilakukan hanya memagarinya dengan seribu do’a..do’a…dan do’a..
Karena hanya Tuhan yang bisa menjaganya…
menetapkannya
………
Dan malam ini……….
Hatiku masih temaniku disini…
Tw sebentar lagi aku tidak lg bersamanya.. (semoga bukan untuk terakhir kalinya……..krn cerita kita masih akan lanjut…iya kan??)
Aku menangis dalam diamku…sesak..
coba untuk ngerti bahwa memang harus seperti ini yang akan kita jalani
dia…
Mungkin punya khawatir dan sedih sepertiku…
mungkin juga punya tanya yang sama yang ingin sekali aku ajukan..
Pada waktu…..berapa lamakah…
Pada yakin….bisakah bertahan…
Pada rasa….bisakah untuk tidak berubah..
Pada dia…bisakah menunggu……
……………….